ضايق خلك ؟
 

[center]

>مرة حسنى مبارك راكب الطيارة مع مراته وابنه فقال انا هرمى 100 جنيه من الطيارة
>وافرح بيها اسرة مراته قالتله لا خليها خمسينتين وفرح اسرتين وابنه قاله لا يا
>بابا خليهم اربع 25 وفرح 4 اسرقالهم انتو هتدوخونى ليه انا هروح اسال الطيار
>راح سااله قاله ارمى نفسك وفرح 70 مليون مصرى

>مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه
>يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و
>ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد
>الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.


>مدير شركه سجائر مستورده قابل مدير شركه سجائر محليه فقالو انا مره لقيت فى
>السجاره بتاعتكم خشبه انتم بتستوردوا التبغ بتاعكم منين فرد عليه مدير
>الشركه متعجبا يعنى ايه تبغ

>مرة واحد شاف حادثة والناس ملمومين عليها قام رايح وسأل واحد من الموجودين
>فيه ايه يا بيه؟؟ قاله حادثه وفيها ميت ، قام رايح وقال وسع يا جدع انا عمّ
>الميت الناس بصولوا باستغراب ووسعولو ، الراجل انبسط قوي وراح داخل
>وفجأة بص لقي الميت حمار

واحد سباك ضرب مراتة بالكوع عمل لها كسر فى الحوض

>عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة [/center]

خخخخخخخخخخخخخخخ


حسبي الله على ابليسك

كلهم روعه

بس الاولى خطيررره

تسلمين يالغلا

يعطيك العافية
كل وحدة أحسن من الثانية
هذي عجيز في احد قرى نجد ، والتلفون توه ياصلهم ، لاحظت ولدها كلما يرن التلفون يرفع السماعه
ويقول الوه ، طبعا هي ما تعرف وش معنى الوه ، فسألته : ياوليد وشي الوه هذي اللي تقولها كل ما رفعت السماعة ، قال هذي يميمتي يعني : السلام عليكم ، راحت العجيز تصلي ، يوم قعدت للتحيات ، وجاء موعد التسليم
التفتت على اليمين وقال : الو ، وعلى اليسار الو ..

[quote=ثار التميميه]خخخخخخخخخخخخخخخ


حسبي الله على ابليسك

كلهم روعه

بس الاولى خطيررره

تسلمين يالغلا[/quote]

هلا حبيبتي التميميه

تسلمي

[quote=الطائر المهاجر]يعطيك العافية
كل وحدة أحسن من الثانية
هذي عجيز في احد قرى نجد ، والتلفون توه ياصلهم ، لاحظت ولدها كلما يرن التلفون يرفع السماعه
ويقول الوه ، طبعا هي ما تعرف وش معنى الوه ، فسألته : ياوليد وشي الوه هذي اللي تقولها كل ما رفعت السماعة ، قال هذي يميمتي يعني : السلام عليكم ، راحت العجيز تصلي ، يوم قعدت للتحيات ، وجاء موعد التسليم
التفتت على اليمين وقال : الو ، وعلى اليسار الو ..[/quote]

ههههههههههههههههههههههههههه

لاحووووووول

حسبي الله على ولدها

يسلمووو ابو عبدالله

حلوات كتير

اضحك الله سنك

الحلو حضورك

مسابقة أجمل نكتة
 

سننظم هنا مسابقة لإختيار أجمل نكتة من ست نكات يحضرها كل واحد أو واحدة منا
فما عليك إلا أن تنتقي ست نكات ، وتنشرها هنا ، حتى إذا ما اكتمل العدد ، نصوت على
أجمل نكتة والثانية والثالثة ، حيث سيكون هناك جوائز قيمة انطلاقا من مبدأ :عرقة أهل سدير..

وهذي مشاركتي :
1- محشش سأل خويه : الرصّاصة وشي تمشي عليه ، رد عليه ، وهذي تبي لها تفكير
الرصاصة تمشي على الإسفلت وترصه ، قال الأول غلط ، الرصاصة تمشي على شوي شوي !!

2- اثنين محششين كانوا تحت شجره وواحد منهم منسهج ويطالع في الشجرة ، ما درى إلا وهكالعصفور
يفرغ حملة بطنه في عينه ، رفع رأسه وقال له : الشرهه ماهيب عليك ، الشرهه على امك اللي ما لبستك سروال!!

3- شايب صعيدي يبغى يجي للسعودية ، ولما دخل الطيارة ، جلس في الدرجة الأولى ، رغم أن تذكرته سياحيه
جوا له المضيفين والكابتن يحاولون يقنعونه يرجع وراء ، وكل مره يعصب ويرفض ، لا والله البلشه ،
وهم معه في شيل وحط ، ولا بين المضيفات وحده صعيدية ، قربت بنت الحلال له وسلمت عليه ، ووشوشت في اذنه ،
وبكل هدوء يرجع للدرجة السياحية ... قالت له: ياعم انت رايح فين ، قال : رايح السعودية ، قالت الناس دول اللي انت راكب معهم رايحين الكويت ، اذا تبغى تروح السعودية لازم ترجع وراء مع اللي رايحين السعودية..

ولي رجعه مع الدفعه الثانية ، بعد ما تنشرون ما لديكم..

3- شايب صعيدي يبغى يجي للسعودية ، ولما دخل الطيارة ، جلس في الدرجة الأولى ، رغم أن تذكرته سياحيه
جوا له المضيفين والكابتن يحاولون يقنعونه يرجع وراء ، وكل مره يعصب ويرفض ، لا والله البلشه ،
وهم معه في شيل وحط ، ولا بين المضيفات وحده صعيدية ، قربت بنت الحلال له وسلمت عليه ، ووشوشت في اذنه ،
وبكل هدوء يرجع للدرجة السياحية ... قالت له: ياعم انت رايح فين ، قال : رايح السعودية ، قالت الناس دول اللي انت راكب معهم رايحين الكويت ، اذا تبغى تروح السعودية لازم ترجع وراء مع اللي رايحين السعودية..

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

هذي روعه

وانا بحكم ان مالي بالنكت

سجلوني مستمعه بس

[FONT="Arial"][SIZE="5"]

هذي نكته مصرية لقطتها في اخر سفره لي للقاهرة.:




تاجر فراخ في طريقة الي السوق قابلة كمين فقال له الضابط:

[color=#FF0000]الضابط:[/color] الفراخ بتعتك مالها تخينة و مربربة كده ليه....هو انت بتأكلها ايه بالضبط ؟
[color=#0000FF]التاجر: [/color] بسيبها تسرح وهي تأكل اى زبالة تلاقيها.

[color=#FF0000]الضابط:[/color] الله يقرفك.. بتاكل الفراخ اللي الناس بتأكلها من الزبالة.. غرامة ميت جنية.

و بعد ان دفع التاجر الغرامة وهو في الطريق قابلة كمين ثاني ، فقال له الضابط:

[color=#FF0000]الضابط:[/color] فراخك ما لها يا حاج ملظلظة كده ، ليه هو ايه نوع الاكل اللي بتأكلها.
[color=#0000FF]التاجر:[/color] بيتي فور .
[color=#FF0000]الضابط:[/color] بيتي فور ؟! ... هو الناس لاقيه تأكل عيش علشان تأكل فراخك بيتي فور .. غرامة ميت جنيه.

ودفع التاجر و سار في الطريق و قابله كمين ثالث:

[color=#FF0000]الضابط:[/color] ايه الفراخ الحلوة دي.. انت بتأكلها ايه بالضبط ؟
[color=#0000FF]التاجر:[/color] والله يا باشا انا بدى كل فرخة ربع جنيه و هي تجيب الاكل اللي على مزاجها.[/SIZE][/FONT]

هههههههههههههههههه

من جد فله هالصعيدي

خوش مسابقه وانا بالتأكيد بشارك بس خلني احضرهم

يسلموووو مشرفنا

مستمع متابع

ههههههههههههههههههههههههههههه

والله روعه

وفكره احلى من الحلى نفسه >جاي على بالها تاكل شي حالي

راجعه لكم ان شالله .

انتظرونيــ

[align=center][size=5][font=Arial][color=#FF0000]هذي نكتة مصرية ثانية انشاءالله تحوز على رضاكم.[/color]

[glow=0000FF][line][/glow]


ذهب رجل مع زوجته إلي المتشفي لكي تلد..و هناك كانت الزوجة تصرخ من الألم ، فقال الزوج للطبيب:

[color=#0000FF]الزوج:[/color] ما فيش طريقة نخفف بيها الألم؟
[color=#FF0000]الطبيب:[/color] هو الحقيقة فيه اختراع جديد لسه ما جربناهوش.
[color=#0000FF]الزوج:[/color] إيه هو ؟
[color=#FF0000]الطبيب:[/color] طريقة بننقل بيها جزء من الألم من إلام للأب.
[color=#0000FF]الزوج: [/color]طيب يللا.
[color=#FF0000]الطبيب:[/color] لا استني..خللي بالك إن ربنا خلق المرة بقدرة كبيرة على التحمل مخصوص علشان الموقف ده.
[color=#0000FF]الزوج:[/color] ولا يهمك انا قدها.. دى برضه مراتي.
[color=#FF0000]الطبيب:[/color] خلاص.. إحنا حننقلك جزء صغير من الألم .. 10% مثلا و نشوف حتستحمل ولا لا.
[color=#0000FF]الزوج:[/color] موافق يللا هاتو الوصلات.
[color=#FF0000]الطبيب:[/color] لا دي بتبقي لاسلكي مباشرة للأب.

و بالفعل بدءوا التجربة و خف إلام قليلا من الزوجة ، فقال الزوج:

[color=#0000FF]الزوج:[/color]زودوني كمان.. ولا يهمكو انا مش حاسس بحاجة.. كله علشان مراتي.

و بالفعل زادو النسبة الي عشرين في المائة ، وأصر الزوج على الزيادة حتي وصلت النسبة الي خمسين بالمائة ، فقال الزوج:

[color=#0000FF]الزوج:[/color] هاتو المية في المية كلهم.

و تعجب الأطباء من قوة التحمل الكبيرة هذه ، و زادو النسبة كما طلب الزوج ، و بالفعل تمت عملية الولادة بدون الم للزوجة ، و عندما عاد الزوج إلي منزله منتفخ و معتزا برجولته وجد ان الجيران يصرخون ، فسألهم عن السبب فقالو:

[color=#FF0000]الجيران:[/color] جارك الاستاذ سعيد جالته حاله غريبة .. قعد يصوت و يتشنج من غير سبب و بعدين طب ميت.



[color=#FF0000]انشاءالله تكونون فهمتو النكتة و اعجبتكم.[/color][/font][/size][/align]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

ياخيبته

طلع مب هو الابو

هههههههههههههههههههههههاي

[ALIGN=CENTER][TABLE="width:70%;"][CELL="filter:;"][FONT=Simplified Arabic][SIZE=4][COLOR=crimson][ALIGN=center]لووووووووووووووول:D

اعجبتني حقت الصعايده مره

يعطييييك العاافيه الذاهبه والله يووسع صدرك يا لغاليييه

ومشكوور اخوي الطائر على اضافة النكته الرهيبببببه:p [/ALIGN][/COLOR][/SIZE][/FONT][/CELL][/TABLE][/ALIGN]

اهلين ريووومه

مرسي الك

هههههههههههههههههههههههه

مو صاحيه نكت بتقنن >>يقالها بتتكلم صري

خخخخخخخخخخخ

عجبتني حقت الصعايده الله يرج ابليسهم

اضحك الله سنك ياذهوبتنا

مرحبا ..

انا ابي اشارك بذي ..

دش جاش



حش خاش




هش عاش





غش فاش






قش ثاش





صشضاش





طش كاش





مش ناش




تش لبش




يش باش





وش حاش









محشش يبي يقول كلمه (فش فاش )

بقايا الأمس

عقبتك بتاعة الصعايده

هههههههههههههههههه

مرسي اوي

:
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه .


:
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب
راح صوب الباب بسرعه وقرأ على الباب " ادفــع "
قال : يلعن أبو الكمبيوتر صادني !!!


:
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!



:
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))


:

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ما يجوز أخو ياخذ أخته !!!


:
فار بسحب اسد ميت .. شاف حيوانات الغابه تصفق له .. صدق نفسه وقال:
انا دايما كذا ليمن اعصب ما ارحم !!!

اتمنى تعجبكم

صراحة كلها جميلة
دفع الحساب ، تذكرني بقصة واحد فتح مطعم ، ويوم شاف الزباين ما يجون ، كتب لوحه وعلقها على الباب:
إنما نطعمكم لوجه الله ،،،
جاء ابن هكالحلال ، اللي ما عنده مانع ينوم جايع ولا يدفع 5 قروش للخبزه ،
دخل الرجال ، وهات طلبات ، يوم انه امتلا بطنه ، وغسل ، وهو جاي يطلع مع الباب ، قالوا له
هذا باب الدخول ، اذهب لباب الخروج ، يوم راح الرجال له ، واثاري فيه لوحه مكتوب عليها :
ادفع بالتي احسن ..
والا هكالقبضاي واقف ، والكاشير عنده ، يحوص الرجال يمين يسار ، مافيه فايده ، ادفع بالتي هي احسن وإلا فيه علم ثاني طلع البوك ودفع مصروف شهر ...

والبقية راجع لها
شكرا لك اختي الكريمة
تحياتي الطيبة

محشش داخل الملعب معه علم اسود ..


ليش؟



يشجع الحكم :)

في واحد (.......) قال لخويه وش أحسن شي في الأنترنت
قال : أحسن شئ انك تقتدر تسمي نفسك على كيفك ماهوب على كيف أهلك

الا في بعض منتديات الشعر ، بدون الإسم اللي سموك به اهلك ، ما يقبلونك ..

فيه واحد راح يخطب من حواطى قالوا له ما نزوج عزاب

واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليه شعر

2 لبناني سكن جنب قروي جاء القروي له وقال أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا قال اللبناني إيوه إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

3 واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب وهوطالع يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

4 شباب يدرسون في امريكا مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه واحد منهم جلف قال انا اعلمه راح للي مات ابوه وقال له متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال قبل شهرين قال الجلف افلقني ان شفته مرة ثاني

5 قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها وشفيك سرحانة عني ؟ قالت اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم ؟ قال لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

6 واحد قروي ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

7 عجوز في محو الأمية سألتها المدرسة أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت عمن يعميك

مجموعة نكت
 

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ثاني يوم اتصل عليه أهل خوية قالوا له وين فلان ما رجع معك ؟ قال وانا اقول الببسي الثاني منهو له

2 اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

3 صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه وكل شوي تقول له بكم هذا حجي بكم هذا حجي اخيرا طفش منها قال شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة علشان كذا تـقـدرين تـقــولي ياعــمــري

4 فيه قرية وفيها حفـرة كل يوم يطيح فيها قروي واحد يلحقون عليه والثاني يموت فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة او يبنون مشتشفى جنب الحفرة او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

5 عجوز راحت للمستشفى مع ولدها كشف عليها الطبيب وقال امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين وهم طالعين تقوله امه شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

6 واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم في يوم الولد تكلم و قال خالو ثاني يوم مات خالو بعد اسبوع قال اخوي ثاني يوم مات اخوه و بعد اسبوع قال بابا الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم مات جارهم

اليوم رحت اخور وجمعتها لكم

خخخخخخخخخخخخخخخخ

نكت روعه بصراحه

يعطيك الف عافيه

هذي النكتة وجعت راسي وأنا أقرء فيها

6 واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم في يوم الولد تكلم و قال خالو ثاني يوم مات خالو بعد اسبوع قال اخوي ثاني يوم مات اخوه و بعد اسبوع قال بابا الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم مات جارهم

بالله بأي لهجة ذي لأني بعد 3 مرات قراءة يالله فهمت

أما خالو بعدين يقول أخوي أحس إنها قوية ههههههههههههههه

يعني لو قال خيي مشيناها


على العموم مشكورة أختي على النكت وخذي هالنكتة :


محشش بيسافر مع أخوياة لـ دبي وطول الطريق وهو يقول ياليتني جبت التلفزيون آخ أخ <== آخ آخ معناها متحسر

وكل شوي يقول ياليتني جبت التلفزيون

ويوم وصلوا للجوازات إلي على الحدود قالوا له أخوياة تراك أزعجتنا وش تبي بالتلفزيون ؟؟

قال : جوازاتنا فوقه :(

ههههههههههه الله يعطيك الف عافيه

صراحه نكت مضحكه وحلوه :)

الف شكررررررر

تحياتي لك :)

ههههههههههههه

الله يسعدكم

هذي قصه حقيقية
كان عندي سواق صعيدي ، وطلعته للسطح على شان يراقب حركة الدش حتى اوزن مداره ، لأنه يتحرك بأكتواتر
او البستم الي يرفعه ويطمنه ، ولأن الدش ماهو بعيد من الجدار ، خفت يصقع فيه ، فحكيت التلفون جنبه على السبيكر، وقلت له ، اذا شفته يبي ياصل الجدار قل لي، قال طيب ، نزلت تحت . وطبعا عندي احساس بالنقطة اللي رايح يقرب فيها الدش من الجدار ، وبديت ارفعه بالأكتويتر او البستم ، لما حست إنه عند الجدار ، وقفت ، وقلت
هاه يافلان وصل الدش للجدار ، قال ايوه لكن : ازاي عرفت ، انته بتشوفه ، قلت ايوه ، وكان عندي ظن إن الأخ
مع نزولي استغل الفرصة وراح يطل على الجيران ، قلت وشفتك ايضا واللي عملته ، الرجال انخرع ولما رقيت السطح بدأ يتعذر ، وانه مش رايح يعملها ثاني ، عرفت ليش الناس ينكتون على الصعايده ..

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

يعطيكم العافيه نكت روعه

وننتظر البقيه

هذي نكتة ممكن تقولها عشان تفتك من ازعاج سواقين التاكسي...

الدكتور اذا تزوج دكتورة ايش يجيبوا؟ دكتور صغير...
المهندس اذا تزوج مهندسة ايش يجيبوا؟ مهندس صغير...


طيب الحرامي لما يتزوج رقاصة ايش يجيبوا؟ سواق تاكسي....
=======

طبعا سواق التاكسي راح يسكت تماماً

1- واحد اشترى بقرة علشان يستفيد منها فجاء يلحبها رفضت البقرة وغنت له ((أنا ما فيا أنا ما فيا أديك أكثر من عينايا)) فتركها وراح ورجع لها بعد فترة يحلبها فغنت له (( ياناسينا يا ناسينا وايش اللي ذكرك فينا )) فتركها وقال ما في فايدة منها احسن أجيب لها ثور وأستفيد من عيالها واول ما شافت البقرة الثور رقصت وغنت (( اللي اتمنيته بأحلامي دلوقتي لقيته)).

2- واحد كسل جد يمشي وهو يجر نفسه جر شاف قشرة موز على الأرض فقال لنفسه الله يعيننا على هالطيحة.

3- سودانية راحت لمفسر أحلام وقالت له يا شيخ أنا حلمت بفحم وايش تفسيره فرد عليها هذا فارس أحلامك يا بنتي.
أتمنى تعجبكم هذه النكت وتحوز رضاكم ولي معاكم ردة..

ياكوكو يابوبو نكت جديده :

(مطر الشاغول- شرط الغامول- مرط الغاشول ) محشش يبي يقول شغل الماطور

عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال

واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون

في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه

في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران))

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره

حارس غنم في ليلةعرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ماخبرتي سكتون للبيع
فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة

فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله مانيب مآكله

محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي

اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر

محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاانبي (مخدرات)

فية وحدة جالسة اخر الفصل وحواجبها رايحة على فوق ليش؟؟؟؟؟؟امها شادة البكلة

عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول: حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن

محشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟

في اربعه شياب يلعبون بالوت قالو واح منهم ميه ولما جات الفره الثانيه عشان يفرش الميه فرش ثلاث شيبان ونسدح معاهم

فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة

فيه محشش دخل محل قال فيه مويه صحه صغير قال فيه قال المحشش خلها لما تكبر

محشش دخل المطعم بنص الليل قال وش عندكم قالوله خلاص شطبنا قال عطني اثنين شطبنا وواحد بيبسي

===============================

أكيد لاطشهن مومعقوله أنا الي مخترعها طااااااااااااااااااااااااط

[quote]فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله مانيب مآكله
[/quote]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

نكت روعه

يعطيك العافيه

9 نكت ان شالله تعجبكم ؟
 

تسع نكت ان شالله تعجبكم

------------------------

1) : في كلب ماسك دجاجة قلها ليه تقوليلي ياجعري ؟ قالت : عساني بالشواية ماقلت.



2) : محشش ابوه بيموت واهله معاه شاف عيونه صارت بيض قال : بس وخروا بيرجع ريوس.



3) : غبي أول مرة يأكل علك قال: والله ماأنام الين أخلصه.



4) : كوفيرة تسأل وحدة : بدك ميك آب ؟ قالت لا اذا في بيبسي قواطي عطيني.



5) : أبو44 تزوج جرادة ثاني يوم طلبت الطلاق ليش؟ قلها همزي رجليني.



6) : ابو44 تزوج ام44 قضوا ليلة دخلتهم يشلحوا جزم.



7) : ملقوف قالوا له : نعطيك نص مليون بس ما تتليقف قال : النص الثاني حق منو؟



8) : أهبل فتحوا محطة بنزين عند بيتهم قال: اشوة يعني بنروح نعبي بنزين مشي.



9) : واحد راح حق ساحر قال ابيك تخلي الناس ماتستغنى عني سواه فوطة.

وان شالله تعجبكم

اختكم النوارة

كوفيرة تسأل وحدة : بدك ميك آب ؟ قالت لا اذا في بيبسي قواطي عطيني

هذي تذكرني بقصة واقعية:
فيها هكالقروي كان معزوم وبعد ما لاحظه راعي البيت خلص ، قال له
الكلنكس عندك ، رد عليه ، والله ماله محل ، لأنه يظن الكلنكس شي بوكل

شكرا لك على اختياراتك الرائعة
تحياتي