قصائد تحت المجهر(اختياري)
 

تذوق الشعر الشعبي على حقيقته يحتاج نوعاً من التأني والتأمل لإدراك مكنوناته من جمال وقوة تجعله
اكثر قدرة على التعبير عما يخالج النفس البشريه. هذه العناصر قد تحتاج من يلقي الضوء عليها ، من قبل
الناقد الخبير المتمرس في الشعر الشعبي، فالهدف ليس البحث عن السلبيات بقدر ماهو البحث عن الإيجابيات ، لكن لايمنع هذا ان يمد الزملاء يد العون لبعضهم البعض في اقتراح فكرة معينة تجعل من قصيدة زميل يضعها تحت المجهر ، أكثر جمالا وأكثر قوة .. ولكن لن يتأتى هذا ومن يبدي ملاحظاته يقبع تحت اسم مستعار ، لايعرفه احد ، لامن الزملاء ولا من الإدارة ، لذلك ففي نفس الوقت الذي من حق أي زميل أن يضعه قصيدته هنا لإبداء الملاحظات بحثا لها عن الأفضل ، من حقه أن يعرف من يبدي تلك الملاحظات ، فقد يتطلب الأمر اتصالا هاتفياً بينهما ، خاصة وان الشعر ما يسمع وليس ما يقرأ .... لذلك فمعذرة ، وكما هي التعليمات سارية على همس القوافي والمحاورة بشأن الأسماء المستعارة فهي تسري هنا أيضا ..
شكراً لحسن تفهمكم
مع أطيب تحياتي

[COLOR="Blue"]يعطيك العافية

يا ابا عبدا لله[/COLOR]

أغبطك يا حبيب الجميع على شخصيتك العملية

واتساع افقك

بلا تحفظ نحن محظوظون بك

سعداء بتواجدنا بالقرب منك

دمت موفقا

ومباركتي لهذه الخطوة الرائدة



أتحى تحية

المشرف العام
الله يعطيك العافيه
خطوه رائده وممتازه وجديده
حري بنا الاهتمام والأخذ بها

تحياتي

قصيدة تحت المجهر .. كلاكيت أول مرة !
 

[B][CENTER]هنا قصيدة لن اقول أنها جميلة ولن اقول انها عكس ذلك

بل ساترك لكم اكتشافها

واستقرائها بذائقتكم الراقية

هي لشاعر جميل ليس بالمغمور وليس بالمشهور

بل هو عوان بين ذلك !

أرونا مواطن الضعف

و أتحفونا بمكامن الابداع

ودعونا نبحر سوية في عالم النقد الايجابي الرحب [/CENTER][/B]


[poem=font="Simplified Arabic,5,darkred,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4," type=1 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
كل يوم يمرني نفس السؤال .. ويختطفني=للأرق .. للحزن .. للتنهيد .. لدموع الصبابة



لين صرت اشعر بأن الوقت وده يكتشفني=لا نبت دمعي على خد الورق قبل الكتابة



والغريب اني أنا مرات مانيب آعرفني=لا تذكرت الغياب اللي تناوشني حرابه



صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفني=إنكسر ضلعين في صدري بعد قوس الربابه



صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفني=واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابه



صاحبي من غبت كن الليل بالسهد يعسفني=وانطفي في وحدتي والوقت يمشي في رتابه



صاحبي من غبت تبحر في بحر ذكراك سفني=من شواطي حيرتي دربي على شط الكآبة



صاحبي كن الغياب المر ذنبٍ يقترفني=ليت له توبه وارددها معه واجني ثوابه



كل يوم الناس تسألني .. تحاول تختطفني=عنك .. في غيبتك واترك نفسي لدمع الصبابة !![/poem]

[B][CENTER]أتحى تحية[/CENTER][/B]

لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة( لاسقى خد الورق دمعي قبل ما ابدا الكتابه)
والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي( صاحبي من غبت صار الشوق للشمس يحذفني)
وانطفي في وحدتي والوقت يمشـي فـي رتابـه ( من قبل كان الإحتراق بسبب لوعة الفراق ، فالإنطفاء لابد ان يكون
بشئ مضاد للفراق... اضف إلى ذلك تكرار .. صاحبي 5 مرات ..
من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)
ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه ( ليت له توبه ارددها عساي اكسب ثوابه)

وجهة نظر....
لي عودة لتوضيح تفعيلتها ومدى سير الأشطر عليها
ثم تبيان مواطن الجمال

شكرا لك أخي الكريم
تحياتي الطيبة

أخي بحور الحزن................
أولا مما يجب معرفته وهو غير خاف على كل شاعر.
ان الشاعر ينزف بوحه ويصور مشاعره ويصوغها بما يعتمر في فكره وبما يريد ايصاله للمتلقي وقد يكون من جور الناقد ان يمزق النص بمفهومه هو ويتناسى صاحب النص وكاتبه وهو نزفه.
وهذا لايعني سد باب النقد وتحجيمه وعدم الإفادة منه.فكثيرا مايهدي الناقد النص وصاحبه استدراكا يظفي على النص الشيئ الجميل ويعدل ما اختل من توازنه ويوضح ما خبا من معانيه.
وهنا وان داخلت بوجهة نظري فلا أعتبرها صحيحة إلا اذا أجازها صاحب النص ووجدها توافق لما يريد قوله.
وابدأ قائلا ان النص جميل ورقيق وعلى درجة متقدمة من اكتمال المبنى والمعنى وبه رقه وعذوبه وجمال وآخذيه
ويحتوي على جمل تصويريه غاية في الإبداع
[QUOTE]والغريب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي[/QUOTE]
[QUOTE]صاحبي من غبت كن الليـل بالسهـد يعسفنـي
.................................وانطفي في وحدتي والوقت يمشي فـي رتابـه[/QUOTE]
ثم هناك شيئ من وجهة النظر لاأجزم بصحتها ما لم تدعم بآراء أخرى او تجاز من صاحب النص منها....

[QUOTE]كل يوم يمرني نفـس السـؤال .. ويختطفنـي [/QUOTE]
جاء في نهاية الشطر (ويختطفني)واقحمت واو العطف لتقويم الوزن وارى أنها لو استبدلت بحرف الباء كانت أجمل(بيختطفني) أو كان بهذا الشكل(كل يوم يمر [COLOR="Red"]بي[/COLOR] نفـس السـؤال .. ويختطفنـي )

[QUOTE](لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة)[/QUOTE]
من المعلوم ان الدمع سائل لايَنْبُتْ وانما قد يُنْبِت وبرأيي انها لوجاءت (لاذرف دمعي أو لانزف أو لاهمل)
[QUOTE]صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي[/QUOTE]
أرى لو استبدلت كلمة (على جنب) بكلمة(على الهم)أو (على الحزن)لتتوافق مع عمل وتأثير الجروح
[QUOTE]صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي
........................................واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابـه[/QUOTE]
هنا كأن فيه شيئ من الخروج على المألوف ..اذ ان الشكوى دائما مايصاحبها التضجر من طول الليل والسهد وعدم بزوغ الصبح لتفتت هموم الليل والوحده. وهو هنا أشار الى ان الصبح يأتي بسرعة غير مرغوبهوأشار اليه بكلمة (يحذفني) ثم في جملة (والوقت يركض في غرابه) وناقضها أو أوضحها في قوله [QUOTE]( وانطفي في وحدتي والوقت يمشي فـي رتابـه)[/QUOTE]
[QUOTE]صاحبـي كـن الغيـاب المـر ذنـبٍ يقترفنـي
..................................ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه[/QUOTE]
هنا ذكر الغياب المر وكأنه حصل منه هو ـ أي من صاحب النص ـ بينما الأبيات في القصيده التي أتت بعد كلمة (صاحبي) والبيت الأخير كلها توحي بأن الغياب حصل من الحبيب .
فكيف يتوب من ذنب لم يقترفه او على الأصح لايملك تغييره هو بل هو في حكم غيره.

وأخيرا أكرر ان هذه الخربشات لاتنقص من قيمة النص وابداعيته وجماله وعذوبته.
كما انها لاتمثل سوى وجهة نظر لي قد تكون صائبه وهو ظني وما دعاني لكتابتها وقد تكون غير موافقة للصواب
وفي نظري ان كاتب النص أدرى وأخبر بنصه
معتذرا عن كل خلل ونقص وتطفل
شاكرا لأخي بحور الحزن ما علمنا إياه هنا
وللجميع تحيتي وشكري

الحبيبين

مشرفنا القدير

و

والعذب أبا أنس

لي عودة لما نثرتماه من جميل الكلم و أنيق العبارة

شكرا لكما كثيرا



أتحى تحية

كل يوم يمرني نفـس السـؤال .. ويختطفنـي
للأرق .. للحزن .. للتنهيد .. لدموع الصبابـة
------
تصوير ابداعي جميل الا انه يحمل طابع التجديد المتكلف وهذا هو اللي ماشي اليوم والانسان ابن بيئته
-------

لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة
-------
لانبت دمعي (تصوير خطير جداً)
على خد الورق(وهذا بيكاسو اخر) رسم ابداعي للمعنى
قبل الكتابه(البيت كله في سياق تناغمي رائع وحور معنى للدموع من السيلان الى النبت وهذا يعطي المعنى زخم اكثر لاان النبت يتنامى بكثره كأانه يقول بلغه بلاغيه اخرى لم يتداولها الشعراء من قبل وهي نبت الدموع وهذا بمفهومي المتواضع تسجل للشاعركسابقه جماليه لوصف الدموع
-----------
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي
واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابـه
--------------
هنا روعه اخرى لتنفس اللوعه للفراق مع بدايه الصباح فكأ انا الشمس مرسول شؤم على الشاعر
طبعا اسجلها اجاده له معنى وقافيه
-----------
اخي الحبيب/ بحور الحزن
الابيات
بيئتها الحداثه في الكلمات والمعنى شبابيه لها محبيها
ومايراه الاخوين الكريمين المشرف العام / وابوانس
من وجهة نظرهما لايقلل من جمال وروعة هذه الابيات
لك الشكر والله يرعاكم

صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي
إنكسر ضلعين في صدري بعـد قـوس الربابـه



صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي
واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابـه



صاحبي من غبت كن الليـل بالسهـد يعسفنـي
وانطفي في وحدتي والوقت يمشـي فـي رتابـه
صح لسانك الشاعر بحور الحزن قصيدة رائع
تحمل مشاعر جميله
سلمت وسلم شعرك

الحبيب مشرفنا القدير منيع


تحية تقدير وامتنان لكـ ولذائقتكـ الراقية


لي عودة ان اذن المولى لجمع ورودكم

واستنشاق شذاها الزكيّ

أتحى تحية

الخنساء

بوركت وبورك حضورك


وليتني كنت كاتب هذه القصيدة الجميلة :o


انما انا مجرد ناقل وحسب !



أتحى تحية

الأحبة الأنقياء

استمتعنا كثيرا بتذوقكم و بأرائكم التي تنمّ عن ذائقة راقية

قبل ان أبدأ اود ان اعرفكم بشاعرنت صاحب القصيدة : هو الشاعر زايد الرويس


شاعر جميل ... يمتلك موهبة اصيلة و متميزة

ثم دعونا نستعرض سوية ً .. ما سطرتموه من اراء مشكورين


[COLOR="DarkGreen"]المشرف العام:

لا نبت دمعي على خـد الـورق قبـل الكتابـة( لاسقى خد الورق دمعي قبل ما ابدا الكتابه)
والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي( صاحبي من غبت صار الشوق للشمس يحذفني)
وانطفي في وحدتي والوقت يمشـي فـي رتابـه ( من قبل كان الإحتراق بسبب لوعة الفراق ، فالإنطفاء لابد ان يكون
بشئ مضاد للفراق... اضف إلى ذلك تكرار .. صاحبي 5 مرات ..
من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)
ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه ( ليت له توبه ارددها عساي اكسب ثوابه)[/COLOR]


الحبيب استاذنا المشرف العام .. صاحب ذائقة اصيلة و خبرة عظيمة في التعامل مع مختلف النصوص الشعرية

وهو هنا اشار الى ملاحظات غاية في الاهمية ...اشار مثلا الى تكرار كلمة صاحبي .. ومن المعلوم ان تكرار

المفردة كثيرا خلال نص واحد قد يضعفه .. مالم تستدعي الحاجة ذلك مثل النداء وغيره

تفضل ايضا حبيبنا ابا عبدالله فقال :والغريـب انـي أنـا مـرات مانيـب آعرفنـي ( يحتاج اعادة صياغه)؟؟

واتفق معه تماما .. فالمعنى رائع لكن الصياغة مبتذلة


وهنا ::: من شواطي حيرتي دربـي علـى شـط الكآبـة ( من شواطي حيرتي امشي إلى شط الكآبه)

كان اقتراحه جميلا ... رغم ان الشطر بذاته لا بأس به

وهنا : صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي ( على الفرقا)

ابدع وتألق الاستاذ الغالي في استقرائه .. فمفردة على جنب مهما بررها الشاعر .. الا ان مفردة الفرقا افضل منها بمراحل


اخيرا لي عودة ان كتب الله وكان في العمر بقية ... لاستقراء بقية التعقيبات

كونوا بفضل من الله بألف خير

أمسية مباركة

و

أتحى تحية

[B][CENTER]
الحبيب ابا انس

كم اشعر بالسعادة لتواجدك وتفاعلك

وكم هو جميل ورائع ما سطرته بذائقتك الراقية


[COLOR="DarkGreen"]اقتباس :
أولا مما يجب معرفته وهو غير خاف على كل شاعر.
ان الشاعر ينزف بوحه ويصور مشاعره ويصوغها بما يعتمر في فكره وبما يريد ايصاله للمتلقي وقد يكون من جور الناقد ان يمزق النص بمفهومه هو ويتناسى صاحب النص وكاتبه وهو نزفه.
وهذا لايعني سد باب النقد وتحجيمه وعدم الإفادة منه.فكثيرا مايهدي الناقد النص وصاحبه استدراكا يظفي على النص الشيئ الجميل ويعدل ما اختل من توازنه ويوضح ما خبا من معانيه.
وهنا وان داخلت بوجهة نظري فلا أعتبرها صحيحة إلا اذا أجازها صاحب النص ووجدها توافق لما يريد قوله.
وابدأ قائلا ان النص جميل ورقيق وعلى درجة متقدمة من اكتمال المبنى والمعنى وبه رقه وعذوبه وجمال وآخذيه
ويحتوي على جمل تصويريه غاية في الإبداع[/COLOR]


اتفق معك تماما يا ابا انس .. اذ يجب ان نفهم مايحاول الشاعر قوله قبل ان ننقد النص

كما اننا ابضا يجب ان نشير الى جمالياته كما ننتقد سلبياته

رائع يا ابا انس في هذه الاضافة كما هو انت دائما


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
كل يوم يمرني نفـس السـؤال .. ويختطفنـي

جاء في نهاية الشطر (ويختطفني)واقحمت واو العطف لتقويم الوزن وارى أنها لو استبدلت بحرف الباء كانت أجمل(بيختطفني) أو كان بهذا الشكل(كل يوم يمر بي نفـس السـؤال .. ويختطفنـي )[/COLOR]

وجهة نظر احترمها اخي الحبيب ولها ما يسندها

وان كنت ارى انها بدون تغيير افضل واسلس .. اذا ان ياء المضارع تعني الاستمرارية والدوام

وهو ما قصده الشاعر عندما قال : كل يوم

كما ان الباء تعني محاولة الاختطاف .. بينما قصد هو ان الاختطاف يقع في كل يوم


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبي من غبت وجروحي على جنب تعزفنـي

أرى لو استبدلت كلمة (على جنب) بكلمة(على الهم)أو (على الحزن)لتتوافق مع عمل وتأثير الجروح[/COLOR]

وهنا ايها الاديب الرقي تتفق مع حبيبنا ابا عبدالله في وجهة نظره .. واؤيدكما تماما


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبي من غبت كن الصبح بالشمس يحذفنـي
........................................واحترق من لوعتي والوقت يركض في غرابـه

هنا كأن فيه شيئ من الخروج على المألوف ..اذ ان الشكوى دائما مايصاحبها التضجر من طول الليل والسهد وعدم بزوغ الصبح لتفتت هموم الليل والوحده. وهو هنا أشار الى ان الصبح يأتي بسرعة غير مرغوبهوأشار اليه بكلمة (يحذفني) ثم في جملة (والوقت يركض في غرابه) وناقضها أو أوضحها في قوله [/COLOR]


اشرت هنا يا ابا انس الى ملاحظه غاية في الاهمية بخصوص مفردة يحذفني

ودعنا نتفق انها غير قوية الا ان القافية الجأته الى استخدامها واصر هو على الصورة والتشبيه الذي يريد ايصاله

فجاء الشطر كما هو عليه الان .!!

ولو كنت مكانه لغيرت التشبيه وتغيرت بالتالي القافية(يحذفني) مع بقاء المعنى على ماهو عليه


وعلى سبيل المثال ولا الحصر : صاحبي من غبت كن الصبح يرقد تحت جفني (يعني سهر متواصل) .. الخ البيت


[COLOR="darkgreen"]إقتباس:
صاحبـي كـن الغيـاب المـر ذنـبٍ يقترفنـي
..................................ليت له توبـه وارددهـا معـه واجنـي ثوابـه

هنا ذكر الغياب المر وكأنه حصل منه هو ـ أي من صاحب النص ـ بينما الأبيات في القصيده التي أتت بعد كلمة (صاحبي) والبيت الأخير كلها توحي بأن الغياب حصل من الحبيب .
فكيف يتوب من ذنب لم يقترفه او على الأصح لايملك تغييره هو بل هو في حكم غيره.[/COLOR]

ملاحظه لها ما يسندها حسب استقراءك للبيت .. وقد يختلف معك الشاعر فيقول :

انني قصدت انني ادفع ضريبة غياب لا ناقة لي فيه ولا بعير .. !!

كما انه لو انتبهت قال : كن .. وهنا يعني التشبيه والمقاربة والتمثيل

فخلاصه مقصده هو : كأن الغياب الذي ابعدك عني ذنب يؤرقني .. اي انه يعذب ضميره رغم عدم ارتكابه لذنب

ثم يتمنى ان هذا الذنب يتوب فيدعو معه لتقبل توبته ..وبالتالي يأتي الوصل بدلا عنه


والله سبحانه اعلم



اخيرا

الشكر الجزيل اسوقه لك ايها الحبيب

لا عدمتك ولا حرمنا الله من تواصلك الغالي



أتحى تحية[/CENTER][/B]

الفاضل الأديب الأريب بحور الحزن....................
هل من كلمة شكر أسديها لقلمك المهذب وفكرك الراقي .على جميل ما أتحفتنا به وما أفدناه منه من لذيذ المقال
وليس بدعا ان أقول انك أفدتنا وأعطيتنا أكثر بكثير مما أخذته منا.
وأشدد على القول أنها وجهات نظر سقنا ها بفكرنا ولم نتلبس غرض الشاعر وان كنت بشرحك الوافي أرجعتنا الى الكثير مما لم ندرك فهمه ولم نستوعب مقصوده.
في ملاحظتي الأزلى في البيت الأول أتراجع عن ما ذكرته وقد ظهر لي صواب ما صححته والبيت مستقيم مبنى ومعنى.
وكذلك ماأوضحته في بقية الشرح وهو توجيه مناسب وإيضاح في محله.
لك من الشكر أجزله ومن التحايا أرقها ومن الود أكمله

شكرا لك اخي الفاضل ابو عادل
على اتاحة الفرصة لنا لنتأمل ونتعلم
ويبقى أن ابين تفعيلتها ، حيث الوزن باللحن وحده ، قد لايوضح بدقه مثلما يوضح الوزن بالتفعيلة ..
القصيدة ومن خلال الأربعة الأبيات الأولى موزونة بدقة على
فاعلاتن × 4 ، في كل شطر
وهذا هجيني على بحر الرمل
ولي مجموعة من القصائد على نفس اللحن والتفعيلة مثل:
درة من صنع ربي من رآها خر ساجد
اكتبيني في ضميرك حرف ناسخ واعربي

شكرا لأخي الكريم
مع أطيب تحياتي

بحور الحزن

تشكر على اتحافنا بهذه الدره
والشكر موصول لاساتذتنا الذين قامو
بابداء وجهات نظرهم التي نستفيد منها كثيرا



تحياتي للجميع

مدرسه يا اساتذتنا ..
لك خالص شكري وتقديري كاتب الموضوع / بحور الحزن ..
والشكر موصول لأبو عبدالله وأبو انس ومنيع وكل من شارك في اتمام الدرس ..

القصيدة الثانية تحت المجهر
 

هذه القصيدة من نمط القصائد التي اسميتها العثمانيات ، والتي اراها تختلف عن النمط الكلاسيكي للشعر الشعبي
فهي تسير على تفعيلة محددة ، في كل شطر ، وعلى هيئة مقاطع ، بحيث يتكون البيت من 3 اشطر ، كل شطر
له قافية مستقلة في المقطع الأول ، ثم تتفق في شطرين في بقية المقاطع ، بهدف تنويع الإيقاع الموسيقي.

[poem=font="Simplified Arabic,5,,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="http://www.fatahilah.com/images/toolbox/backgrounds/45.gif" border="double,4,darkred" type=0 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
احب البدر تال الليـل ساهر= يطالع في الثريـا من قريبي
.يناديها وتمشي في اتزاني
اراقب عشق بين اثنين طاهر= الين الفجر يركض كالرقيبي
.يودعها وحتى ليـل ثاني
واحب البحر يهوى العشق ظاهر= يلاقي الشمس لحظات المغيبي
.تلامس خدّه الهـادي ثواني
عشيقينٍ وهو بالضم ماهر= سترها عن عيون اللي غريبي
.بليلٍ لفّهم واضفى الحنـاني
وانا لا بدر او بالبحر خابر= تعبت ومـا لقيتـك ياحبيبي
.ولو حاولت محدٍ لك هداني
.
ملكتي القلب من فضلك عطيني= امل يشفي جراحي والأنيني
.احب الكون لاجلك والزماني
تعــالي عل المحبة عاهديني= نجدد ما مضى باحلا السنيني
.فحبك ساكنٍ وسط المحاني
اعيشك نبض ما فـارق وتيني= اذا منّه خفض ضيّعت وينـي
.ولو هو غاب قلت الموت جاني
وانتي الجرح نزفه من كنيني = ولو حـاولت اغطيـه بيديني
.حروفه كالحمم تنطق لساني
تقول الصمت ما يرضاه ديني= فشرع الحب أن تبقـى اميني
.صور واحلام في ليل الأماني
اناديها وما تبغى تجيني = اصوّت لكن بصوتٍ حزيني
.فصوتي ما تعدى للأذاني
.
انا في ليل وعيونك دليلي= وانا كلـي عطش للسلسبيـلي
.متاهات الظما تفرض هواني
فدرب الحب يا ما هدّ حيلي= ادوّر شي يمكن مستحيـلي
.عبث اركض ولكن في مكاني
وفيق من الحلم واثري بليلي= سماي ابلا نجـومٍ آه ويلي
.وثاري الحب ما يدري بشاني[/poem]

أبو عبدالله
أنا كما تعلم لست بناقدا
ولا من عاداتي النقد فكيف أنقد قصيدة لشاعر بحجم الطائر المهاجر
وأنا لست ضد الابداع والتجديد
ولكن لنقول وجهة نظر تلميذ لأستاذ فالقصيدة وان كان نمطها غير تقليدي وبغض النظر عن القوة في المعنى فهي غير ممتعه وتشتت الذهن عن المغزى الأساسي للقصيده كما أنها كما لوكانت عدة قصائد ودمجت مع بعضها البعض وذلك لكثرة اختلاف القافيه صدرا وعجزا بالاضافة للشطر الثالث والذي هو الرابط الوحيد للقصيده والذي لولا وجوده لقلنا مستحيل أن تكون قصيدة واحده وهذا أعتقد لايهم القارئ أو المتلقي بقدر مايبحث عن الحس الموسيقي للقصيده سجعا ولحنا والاستمتاع بقافيتها المتناسقه بالاضافة لما تحمله من قوة الكلمات ووقعها في النفس

تحياتي

صباحك والاحبة مبارك استاذي

قصيدة رائعة من شاعر رائع


لكن استاذي لن نستطيع ان نضعها تحت المجهر لان الشاعر معروف لدينا

فسيكون هناك حرج في تبيان مواضع الضعف

الا اذا كنت تبينا نمدح فهذا شي ثاني :D

وحتى لو لم يكن لديك مانع من النقد ... فسنظل في حرج ولن نكون صرحاء كما ينبغي :o

اقترح ان توضع قصيدة لشاعر مجهول بالنسبه الينا ... عشان ناخذ راحتنا تمااام ;)




مودتي وتقديري

ابد ما عليكم ... خذوا راحتكم ...
فمن الصعب أن نأخذ قصيدة لواحد ونقول مجهول فما فيه قصيدة لمجهول ..
لا تمدحون ، فليس الهدف من هذا القسم المدح ، ولكن للموضوعية ، حتى يتعلم الشاعر
فمن قال أنني علمت فقد جهل ..

[COLOR="Blue"]أبو عبد الله

عنى، إنا أول مرة أشوف قصيدة بها النمط

وقبل هذا وذاك ما اقدر انتقد أو اطلع نقاط الضعف أو القوه تخبر ما من خبرة

على العموم يعطيك العافية[/COLOR]

ابو عبدالله

استمتعت بقراءة هذه العثمانيه المنغمه

ولا ارى الا انها ابداع


تقبل وافر التحيه والتقدير

الخال والخد تحت المجهر
 

اخواني الكرام

بما اننا هنا تحت المجهر
ورغبة في الاستفاده من آ رائكم القيمه
لذا ساضع بين ايديكم هذه المحاوله
ويهمني كثيرا ابداء وجهة النظر فيها

حبيبي يامليح الخال والخد = ويانفح النسيم وريحة الورد
تعال انظر وشوف الي بُلي فيك
واصبح بعد هجرانك معذب

علامك ياخفيف الروح والقد = اشوفك كلما قربت تبعد
ماحسب البعد والحرمان يرضيك
بكاس الهجر تسقيني وانا اشرب

بقربك لو حصل نفرح ونسعد= وننسى الهم والنيران تخمد
ونتهنى بلمسه من اياديك
ومن صوتك اذا غنيت نطرب

غدرني الحظ والحساد تحسد= بنو بيني وبينك بالخفاء سد
قفلت اذنك وانا بعدك اناديك
سمعت الهرج ياسيدي وخرب

بقلبي حبكم دايم مخلد= وصبري عقبكم قد جاوز الحد
تبدد صوتي الي كان يشجيك
وشمسك من سماي اليوم تغرب


تحياتي لكم واحترامي

وش رأيك يافلاح ننتظر شوي ، حتى نخلص من المعروضة الآن ، وبعدها نبدأ بقصيدتك ..

[CENTER]مساكم الله بالخير اساتذتي


ابوعبدالله قصيدتك ماحناب ناقدينها ... انت المشرف العام .. يعني بضغطة زر ونروح فيها ;)


لكن استاذي فلاح مدام انه قال انها محاوله ... ويهمه ابداء الرأي فيها .. فــ بسم الله وعليه توكلنا :


[COLOR="Sienna"]حبيبي يامليح الخال والخد = ويانفح النسيم وريحة الورد[/COLOR]


اول ملاحظة لغوية بلاغية هنا هي وصف الخال والخد بالملاحة ... فان جاز وصف الخال بالملاحة لانه يضفي

جمالا على المحبوب ... لم يجز بالنسبة للخد .. اذ ان الخد يوصف بالتوّرد او بالخجل او بتشبيهه بما يناسبه

فيقال على سبيل المثال : خد أسيل ..

والملاحة هي الجمال وهي حسن الطلعة والخد جزء من كل (اي من جملة الوجه) ... بينما الخال زائد عن الوجه

فقد يوجد في وجه ولا يوجد في غيره .. لذا يجيء وصفه منفردا كانفراده ...مثله في ذلك مثل حور العين الخ

فلا يقال احور العينين والخد .. على سبيل التمثيل لا القصد .


- الشطر الثاني هناك مفردة نفح ... والنسيم لا يوصف تأثيره بالنفح بل بالهبّ... او بالمرور ...او برائحة ما يحمله من اريج الزهور والاعشاب العطرية .. او بالزيارة على سبيل الاستعاره فيقال :

- هب النسيم .. ومرّ النسيم .. وزار النسيم .. الخ من الاستعارات والكنايات

وانا مدرك ان استاذي فلاح يقصد رائحته الزكية التي يحملها ..الا ان التشبيه هنا مباشر حيث وصفه بالنسيم


[COLOR="sienna"]علامك ياخفيف الروح والقد[/COLOR]

هنا ايضا جمع صفة لمختلفين .. فالروح توصف بالخفة .. بينما القد بالاعتدال او بالليونه الخ ...


[COLOR="sienna"]غدرني الحظ والحساد تحسد[/COLOR]

هنا ملاحظ نقدية على وصف الحاسد بالحسد .. ونلاحظ ان الجملة ككل جاءت كتقرير حال .. فمن المعروف ان

الحاسد يحسد مثلما نقول ان : الشارب يشرب .. والهارب يهرب ..الخ

والاقوى ان يكون الوصف متباينا .. وعلى سبيل المثال لا الحصر : والاعداء تحسد


[COLOR="sienna"]سمعت الهرج ياسيدي وخرب[/COLOR]

القفله هنا ضعيفه


[COLOR="sienna"]بقلبي حبكم دايم مخلد[/COLOR]

الملاحظة هنا هي : ان الانتقال من صيغة مخاطبة الى صيغة اخرى بلا سبب بلاغي يعتبر ضعفا

فالمخاطب مفردفي كل النص ... ثم تحول الى الجمع في آخره... هذا التحول لم يكن له ما يبرره الا ضبط الوزن

وبالتالي فلم يكن له مبرر بلاغي .. فاصبح والحال هذه ضعفا


وعلى الاجمال .. النص اعلاه اقل بكثير من قدرات وجزالة استاذي فلاح


كانت هذه وجهات نظر شخصية

ولربما انني لم اتطرق الى مواطن الابداع ... لانني اعتبرت النص كما ذكرت اعلاه اقل مما عودنا عليه الجزل فلاح بن منشار



مودتي وتقديري[/CENTER]

يا أخوان أنا نقدت قصيدة الطائر المهاجر وخليتوني بروحي <<<<<<< والله اللي طار المركز

أما قصيدة الشاعر فلاح بن منشار خلوها لين نشوف اذا ما انفصلنا ننقدها

تحياتي للجميع

ابو عبدالله

اشكر لك مرورك العاطر

وصدقني هذا اول نص شعري كتبته
وللاسف ان مطرب فناه اسمه على ماذكر يوسف احمد باجبير

بس انا فعلا عندما راجعته وجدت به الكثير من الخلل


تقبل فاءق الاحترام

اخوي ثامر الشبيلي

اشكرك على ابداء وجهة نضرك وبدون تحفظ
وهذا ماوددت ان اراه

وكما اوردت فان هذا اول نص كتبته
وقام بغناءه الاخ يوسف احمد

وتعجبت كيف مررها الاعلام وهي بهذه الركاكه


تحياتي وتقديري

اخوي سناعيس

اشكر لك اهتمامك


تحياتي وتقديري

حبيبي يامليح الخال والخد
( يبدو انك نسيت مع مرور السنين أن هنا خطأ مطبعي ، ففي الأصل : الخال بالخد)

وحقيقة هذا شعر غنائي أصيل وفي غاية الروعة والجمال ،
وليس بشرط أن يسير على نهج الشعر الشعبي ..

تحياتي الطيبة

ابو عبدالله

اشكر لك عودتك الراقيه

وعلى شان مايكون هناك لبس ففي مامضى ايام الشباب
وانا جي من الديره لازال بكرتوني ههههه شفت لي صندقه(كبينه) في ابحر
وفيه شباب جالسين ومعهم عود ويغنون وهذي اول مره اشوف العود على الطبيعه
وجلست قريبا منهم اسمع وكانو شباب محترمين وزهموني وجلست معهم وسمعت العود
وكان فن حقيقي زي الي نسمعه بالاشرطه
فكتبت هذا النص على عجل واعطيته للاخ يوسف واخذ تليفوني وعقب شهرين تقريبا كلمني
واعطاني نسخه من شريطه الجديد هديه وتفاجاءت بانه غنى نصي
والاخ يوسف الان هو مدير في بترومين ينبع وقد اعتزل الغناء من مده طويله

هذا وتقبلوا فائق التحيه والاحترام

الله يا ثامر عساك ما تمر على قصائدنا يا بتحصل فيها مشاكل

دقيق في النقد لأبعد حد

تذكرني بأستاذي عبد الله المعطاني في الجامعه حينما أورد في الامتحان سؤالا قال فيه أذكر ألأقوال النقدية في قضية النظم والمعنى
فأجبته قائلا
قال الجاحظ كذا
وقال الشيخ عبد القاهر الجرجاني كذا
وابن سلام في الطبقات قال كذا
وأقول أنا كذا
فبغى يرسبني قلي أنت وش دخلك
قلت لي رأي فأحببت أن أضعه
فقال الالتزام في العلم مطلوب
نعم الالتزام في العلم مطلوب
فقد كان الدكتور عبد الله المعطاني في قراءة الإجابات كدقتك في النقد أخي الفاضل هذا وجه الشبه بينك وبين أستاذي يا أستاذي

تحياتي لكم ..

صدق أنكم ماشاء الله تقطيع لكل مفردة وكلمة بحيث لا يمكن تعدي كلمة بدون التوقف عندها وتعرية عيوبها ..:)

وأعذروني لكن الايخيف هذا المبتدئين ويجعلهم يفكرون ثلاثمية طعش قبل الكتابة :)


تحياتي ..

[SIZE="5"][COLOR="Red"]النص في غاية الجمال

استوقفني فيه كثرة حروف الجر


ريناد[/COLOR][/SIZE]