كيف تجعل الآخرين يفهمونك

[الطائر المهاجر]

الكثير منا قد يواجه صعوبات في التكيف مع الزملاء والزميلات
فقد يرى ان زميل قد تجاوز حدوده في التعامل معه سواءا "بالميانه" او بالجفاء
وقد ينتج عن ذلك تطوير انطباعات قد تكون خاطئة تسهم في مزيد من سوء الفهم
وربما تؤثر في العلاقة بينهما ، والأمر من اساسه لايستحق
من هنا ، تعالوا بنا نتعرف على بعضنا عن كثب من خلال الإجابة على :
1- ماهي الخطوط الحمراء التي تريد زميلك او زميلتك ان لا يتعداها معك
وماذا تفعل حينما تكتشف ان زميلك او زميلتك اساء فهمك ،وبدأ يتخطى تلك الخطوط
2-هل لديك صعوبة في اظهار ما تشعر به للزميل الذي تحس انه جرحك بشكل مباشر او غير مباشر
ام تفضل السكوت لإعتقادك انه قد تخسره .

بالنسبة لي مثل أي إنسان يحتاج منطقة خاصة به ، فلو دخلها زميل من باب الميانه
فقد لا اتردد في تذكيره بأنه دخلها ، وبالتالي يأخذ في التراجع قليلا ، وكأن شيئا لم يكن.
هذه المنطقة الخاصة هي ما يعرف بالمجال الشخصي للفرد، مثل الأمور الشخصية الدقيقة ،
والتي قد يختلف تعريفها من شخص لآخر ، وبالطبع لا انسى أنه كلما تقدم بالإنسان السن
كلما بدأت تخف الحواجز التي تحيط بتلك المنطقة ، وخاصة عند الرجل ..

انتظر مساهمتكم ... لنتناقش سوية .. وبدون زعل ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر

الكثير منا قد يواجه صعوبات في التكيف مع الزملاء والزميلات
فقد يرى ان زميل قد تجاوز حدوده في التعامل معه سواءا "بالميانه" او بالجفاء
وقد ينتج عن ذلك تطوير انطباعات قد تكون خاطئة تسهم في مزيد من سوء الفهم
وربما تؤثر في العلاقة بينهما ، والأمر من اساسه لايستحق
من هنا ، تعالوا بنا نتعرف على بعضنا عن كثب من خلال الإجابة على :
1- ماهي الخطوط الحمراء التي تريد زميلك او زميلتك ان لا يتعداها معك
وماذا تفعل حينما تكتشف ان زميلك او زميلتك اساء فهمك ،وبدأ يتخطى تلك الخطوط
2-هل لديك صعوبة في اظهار ما تشعر به للزميل الذي تحس انه جرحك بشكل مباشر او غير مباشر
ام تفضل السكوت لإعتقادك انه قد تخسره .

بالنسبة لي مثل أي إنسان يحتاج منطقة خاصة به ، فلو دخلها زميل من باب الميانه
فقد لا اتردد في تذكيره بأنه دخلها ، وبالتالي يأخذ في التراجع قليلا ، وكأن شيئا لم يكن.
هذه المنطقة الخاصة هي ما يعرف بالمنطقة الخاصة ، مثل الأمور الشخصية الدقيقة ،
والتي قد يختلف تعريفها من شخص لآخر ، وبالطبع لا انسى أنه كلما تقدم بالإنسان السن
كلما بدأت تخف الحواجز التي تحيط بتلك المنطقة ، وخاصة عند الرجل ..




انتظر مساهمتكم ... لنتناقش سوية .. وبدون زعل ..

استاذي المشرف العام جزيت خير على هذا الطرح في موضوع بالفعل كما ذكرت يحتاج الصراحة

بالنسبة لي شخصيا يعجبني المصارحة لانها المدخل للمصالحة فمثلا تلقيت رسالة خاصة من احد الاعضاء في المنتدى لديه وجهة نظر كنا مختلفين عليها وتفاهمنا والان ما يجمعنا الا كل خير وتقدير وهذا العضو بصراحة كبر في عيني .

في تصوري ان الخطوط الحمراء جميعا نتفق عليها وهي عدم التجريح احترام لرأي الاخر فقط اما وجهة نظر سعادتكم ان الانسان كل ما تقدم به العمر وخاصة الرجل تخف عنده الحساسية حيال تلك الخطوط هنا اخالفك الرأي لان حسب عمي ان التقدم في العمر يزيد في الحساسية كأنك تتعامل مع مراهق اذا قلت له ارجع على وراك زعل .

عموما اتمنى من الجميع وهذه دعوة وفيها رجاء خاص ان نكون صريحين مع بعض صدقوني انها افضل وسيلة لذوبان اي جليد متراكم على النفس .

اكرر شكري وتقديري

[بارقةأمل]

بالنسبة لي مثل أي إنسان يحتاج منطقة خاصة به ، فلو دخلها زميل من باب الميانه
فقد لا اتردد في تذكيره بأنه دخلها ، وبالتالي يأخذ في التراجع قليلا ، وكأن شيئا لم يكن.
هذه المنطقة الخاصة هي ما يعرف بالمنطقة الخاصة ، مثل الأمور الشخصية الدقيقة ،
والتي قد يختلف تعريفها من شخص لآخر ،

أنا معاك في هذا والخطوط الحمراء هي نفسها عند الغالبية لكن هناك من لايهمه خطوطك الحمراء ولا الصفراء
حتى لو يشوفك حاط مطبات مثل مطبات المرور اللي بالرياض عادي يجيك بكل بجاحة وينط من فوقها
لكن يجي دوري هنا لأوقفه بإسلوب محترم وإن لم يهتم لذلك فيكون لي معها تصرف آخر

وبالطبع لا انسى أنه كلما تقدم بالإنسان السن
كلما بدأت تخف الحواجز التي تحيط بتلك المنطقة ، وخاصة عند الرجل ..

ههههههههههههههههه مثلك ألحين يا أبو عبدالله صح هههههههههههههه أمزح لاتزعل ألحين وتقضبني الباب
هي ممكن تخف لأنك تكون خلاص عرفت الدنيا لكن أعتقد أنه لابد وأن يكون لك خصوصيتك مهما بلغت من العمر

وعلى قولة أخينا المغترب ما أجمل المصارحة لكن أيضاً يضل هناك خوف عندي من المصارحة في بعض الأمور والتي قد أكون مخطئة فيها فأحاول إن أحسن الظن بالآخرين إلى أن يثبت لي العكس
وأنا والله أخاف إن أحد يزعل مني وأتضايق إذا حسيت إني مزعلة أحد إي والله يا أبو عبدالله لاتحسبني وجه بن فهرة لكن وش أسوي لازم أكون صريحة والله إني أحاول أنقي الكلمات حتى لاتكون جارحة
لكن المصيبة إن البعض يزعل من الحقيقة أصلاً حتى وإن تكتب لم كلام جارح
وياليت اللي يحس إني جرحته أو غلطت عليه يقول لي حتى لو في رسالة خاصة
يكون أحسن من الفضايح <<<<<<بتنشات ألحين من الموقع برمته

[الطائر المهاجر]

لا اقصد ان يصبح الرجل هرما ، يرد إلى أرذل العمر ، ويبدأ بفقد مكتسباته الذهنيه
ومهارات التكيف ... ويصبح حساسا .. ولكنه الوصول إلى مرحلة من النضج

[الطائر المهاجر]

هناك فارق بين الصراحه الممكن تقبلها وغير الممكن تقبلها
فهذا يعتمد على اسلوب التعبير عنها ، فمثلا : ليس بالإمكان أن
أقول لشخص فقد احد عينيه : يا أعور ، ولكن يمكن أن أحادثه
دون حاجة للحديث عن العين . وايضا لابد من ترك مسافة للرجعه
مثل استخدام : قد ، فهذه الكلمة تعطيما خط رجعة ، بأنه قد يكون
صحيحا ما أراه وقد لايكون كذلك ، فيختار الطرف الآخر ما يراه
مناسبا وعلى ضوء اختياره ، اوجه دفة الحديث .

تسلم مشرفنا على الموضوع جدا مميز ولله
- ماهي الخطوط الحمراء التي تريد زميلك او زميلتك ان لا يتعداها معك
هي اكيد عندما يتجاوز الزميل الحد المعين كما قلت التدخل في الامور الدقيقه بك

وماذا تفعل حينما تكتشف ان زميلك او زميلتك اساء فهمك ،وبدأ يتخطى تلك الخطوط

ولله يا مشرفنا ساعتها ساكون صريحه معوا بس الصراحه التي لا تجرح يعني تكون بطريقه يفهمها هو بدون قصد التجريح في انه تدخل في اموري الخاصه

2-هل لديك صعوبة في اظهار ما تشعر به للزميل الذي تحس انه جرحك بشكل مباشر او غير مباشر
ام تفضل السكوت لإعتقادك انه قد تخسره .
لا بالعكس ربماا يكون هناك خجل ولكن لو كانت طريقتي في ايصال انه تعدا الخط الاحمر جيده بالعكس ما حيكون في خساره

[ابومياس]

اهلا وسهلا بقائد السفينة

موضووع هادف وجميل

بالنسبة للخطوط التي لا اسمح بتجاوزها عندما يتعلق الامر

بما يكوون خاص 0

بالنسبة للتعامل

انا بطبيعتي لا احب القيل والقال والمشاكل

لذلك اتجاهل الشخص عندما يكون تجاوز الخطوط بشكل غير مباشر

اما من تجاوزها متعمد وبشكل مباشر فهنا اقول له

قف لا تتعدى الحدود فلا اسمح لك بذلك

وسوف امنعه بالطريقة التي تناسب عقليته0



دمت بخير وعافية

[أم ريما]

موضوع جميل اشكرك على طرحه للنقاش


1- ماهي الخطوط الحمراء التي تريد زميلك او زميلتك ان لا يتعداها معك
وماذا تفعل حينما تكتشف ان زميلك او زميلتك اساء فهمك ،وبدأ يتخطى تلك الخطوط

الخطوط الحمراء حياتي الشخصيه وبالأخص الزوجيه ما احب احد يدخل فيها أو يتلقف في هالأمور


ولو تخطى الحدود
احاول المح انه انا ما احب احد يدخل وزي كذا







2-هل لديك صعوبة في اظهار ما تشعر به للزميل الذي تحس انه جرحك بشكل مباشر او غير مباشر
ام تفضل السكوت لإعتقادك انه قد تخسره .

انا بطبعي مدري ليه صعبه ارد على اللي يجرحني او يسيء لي في نفس الوقت

يعني ممكن اندهش واسكت

لكن لما ارجع البيت او بعد فتره وافكر في اللي صار اقول ليش ما رديت وقلت كذا وكذا

ولا افضل صراحه اني ارد لأني ما احب اجرح احد حتى لو جرحني


وشكرا لك

[الطائر المهاجر]

هناك اتفاق على تعريف الخطوط الحمراء
ولكن الإختلاف في كيفية تقبل دخول الآخرين إليها وكيفية التعامل معهم وردة الفعل
البعض يحب الصراحة ، ولكنه قد لايستطيع المبادرة بها ،
يقول المغترب
"فمثلا تلقيت رسالة خاصة من احد الاعضاء في المنتدى لديه وجهة نظر كنا مختلفين عليها وتفاهمنا والان ما يجمعنا الا كل خير وتقدير"
فالزميل هو من بادر ، بالصراحة ، فتجاوب المغترب معها ....فهل عدم بدء المغترب بها ، ناتج عن اعتقاده باحتمال ان الطرف الآخر قد لايتقبلها ، ام قد يرى ان هذا الزميل اخطأ عليه ، وأن عليه البدء في المصارحة ، او قد يرى انه الأكبر سنا او جاها او علما ، وبالتالي فعلى ذلك الزميل تقديره والبدء بالمصارحة ، لإزالة الحواجز .

يرى المغترب ان الإنسان كلما كبر كلما قل تحمله في قبول الصراحة وانه يصبح أكثر حساسية ، وهذا
شرحته في رد سابق ، بأن كبير السن ، اكتسب من الحياة خبرات كثيرة لكيفية التعامل مع مختلف المواقف ،
وبالتالي فقدرته تكون اكبر من شاب لايزال يجمع في خبرات الحياة .

ام زياد ترى ان الإنسان حتى لو كبر سنه فإن الخطوط الحمراء تبقى كما هي ، ولكن مع اكتساب المزيد من الخبرات ، يدرك الإنسان ان ما كان يعتبره سرا ، طبقا لتأثره بالبئية الإجتماعية المحيطة ، لايستحق ان يكون سرا ، لذلك نرى بعض الشيبان الكبار ، الخالين من العقد ، عندما يجلسون مع بعضهم ، تأتي سواليفهم تحت الحزام
ولكنهم لم يكونوا كذلك في عمر الشباب ، فكبر الإنسان يجعله يبدأ في التقليل من الخطوط الحمراء . ومن المتعرف عليه انه كلما كثرت اسرار الإنسان وما يفرض حوله من خطوط حمراء ، كلما زادت عقده ، لذلك نرى المتخصين
في العلاج النفسي يؤكدون على مبدأ التنفيس ، فكلما تكتم ، كلما تزداد مشاكلك النفسية .
ولكن هل كبير السن يتحلل من جميع الخطوط الحمراء ، لا بالطبع ، ولكنه يتعامل مع المواقف بأساليب مختلفه
تشعر من يحاول الدخول عليها بأنه ممنوع ، وقد يتم ذلك بإسلوب ساخر ، ولكنه قوي الردع بمعنى آخر انه مع تقدم السن ، يكتسب الإنسان اساليب مختلفة للتعامل مع من يريد اختراق خطوطه الحمراء
ويسهل عليه اختراق الخطوط الحمراء للآخرين ، ولكن احتراما لسنه ، فقد لايجد من يوقفه عند حده ، إلا عند من اكتسب الخبره ، ليرد برد لاينقص من احترامه ،
اذاً لابد لنا من معرفة من نتعامل معه ليتلقى منا الرد الملائم له ، فهذا لابد من رد حازم ، وهذا لابد معه من رد ساخر
وهذا يحتاج للإفهام ...الخ

للتحليل بقية ..

[الغريب]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر

1- ماهي الخطوط الحمراء التي تريد زميلك او زميلتك ان لا يتعداها معك
وماذا تفعل حينما تكتشف ان زميلك او زميلتك اساء فهمك ،وبدأ يتخطى تلك الخطوط
..

الدخول في الامور الشخصية خصوصاً اذا كان شخص غير مقرب،،،، اذا بدأ يتخطى احاول انبه بطريقة لبق او تلاقاني اتجاهله ماعاد اخذ واعطي معه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر

2-هل لديك صعوبة في اظهار ما تشعر به للزميل الذي تحس انه جرحك بشكل مباشر او غير مباشر
ام تفضل السكوت لإعتقادك انه قد تخسره . ..

بصراحه اكون مصدوم خصوصاً اذا كان بيننا معرفه تلقاني مندهش ولا اعرف ارد هاك الرد اللي يبرد الكبد

يعطيك العافية يا ابو عبدالله